Я НИКОМУ НАХЕР НЕ НУЖЕН

[|maXKennedy|]

Это не безосновательный пафос, не громкие слова, не самовнушение - это просто то, что становица очевидным, если собрать вместе все исходные данные, это как решить задачу, я ведь очень любил в децтве математику, просто, как уровнение третьей степени, информация собираеца по крупицам со всего света - того маленького света, который они называют моей жизнью - там слово, тут жест, здесь эмоция, и вуаля! Наконец, после долгих стараний и рассчетов, после того, как двадцать восемь раз перерешаешь все заново, старательно вписывая цифры в формулы, а слова в предложения, и в результате получаеца идеальный ответ, который в точности сходица с учебником, предпоследняя страница, седьмая строчка сверху, вот и он. Как всегда, безупречно решенное уровнение, как всегда исчерпывающий ответ. Вот и все, все, что требовалось доказать, что доказывалось годами. Да, я жестокий, эгоистичный, безчувственный ублюдок, редкостная самовлюбленная сволочь, к тому же лицемерная и корыстная, да, да, я такой, черт возьми, и пулю мне в лоб, если я когда-то это скрывал! И две - если я никогда не хотел что-то с этим сделать. Я просто никому не верю, давно никому не верю - если они не врут мне, значит, они врут сами себе на мой счет, это же просто, как дважды два. И каждый раз, когда я смотрю на этих людей, мне становица смешно, смешно от того, что они пытаюца запарить мне мозги, и еще смешнее от того, что они парят их сами себе. Я ведь и сам прекрасно знаю какой я бесполезный, в самом деле, да, если уж говорить на чистоту - абсолютно бесполезный, не могу ни обнять, ни поцеловать, ни трахнуть, не могу говорить нежные слова - плохая, сломанная игрушка, а все потому, что на моей карте памяти нету больше свободного от сумасшедшего фанатизма места (Да!Да!Я люблю Его!Люблю Его!!Больше всех гребанных обстоятельств на свете!Потому что Он самый сука лучший!!!), а на мой жоский диск никто никогда не пытался установить программу BeLoved. Все кончилось, так и не начавшись. И несмотря на то, что я каждый раз бегу с открытым нараспашку сердцем к каждому новому человеку, обратившему на меня внимание, тут же находица обстоятельство, которое окончательно и бесповоротно убеждает меня в том, что написано в заголовке. Я устал. По настоящему,чертовски, безумно устал, устал от вранья, устал от попыток залезть на отвесную стену, цепляясь за нее собственными ногтями, устал от попыток быть как все - то есть, быть нормальным, без свернутой набок крыши, без того, что они называют заебами, без всего этого дерьма, которого полно у меня в башке. Я устал от того, что мне надо просыпаца по утрам, дышать, шевелица. Устал от того, что у меня сжимаеца все внутри, в солнечном сплетении, когда я смотрю на эти фотки, это же так чертовски глупо, что хочеца плакать от обиды - уткнуца носом в чью-нибудь шею и рыдать в голос, громко и безнадежно, как маленькие дети, и чтобы меня погладили по голове и сказали, что все пройдет, как будто я разбил коленку, а не сердце, а потом успокоица, и пойти гулять со своими друзьями - если бы, если бы они бы у меня были, если бы я посмел считать кого-то из них своим другом, такие красивые, счастливые, удачливые, такие чувственные и искренние в своих переживаниях, с настоящей цветной жизнью, цветной, как децкие сны, с настоящими проблемами, которые достойны уважения и сочувствия. Все это не для меня. Каждый получает на Рождество свой подарок, а я был плохим мальчиком, поэтому за 18 лет я собрал уже горку черных угольков, которые приносят плохим детям вместо подарков. Но самое смешное, что меня это не расстраивает. Меня это уже совсем не расстраивает, я такой, какой я есть - уродливый, недоделанный, непереносимый, таких животных никто не берет себе домой, и ничьей вины в этом нет. Может, когда-нибудь какая-нибудь добрая и странная девочка, живущая совсем одна в темном старом замке с высокими башнями, сжалица над несчастным созданием и возьмет его к себе. Вот только я теперь ненавижу эту жалость. Между мной и этими людьми толстое прозрачное стекло. Я вижу их, я знаю о них то, чего они сами о себе не знают, потому что от меня не надо скрывать, я как несуществующий человек-невидимка, меня нет, даже если я стою рядом, я смотрю на них и завидую, как сирота, который заглядывает в чужие окна Рождественской ночью и с жадностью ловит едва различимые эмоции, проникающие сквозь прозрачную непреодолимую преграду, такую тонкую в физическом смысле, и толщиной в бесконечность в духовном. Ведь не может же человек вылезти сам из колодца, пока кто-то не бросит ему веревку. Что уж там говорить о животных. А последнее время мне хочеца кричать - вот прямо в метро, стоя посреди вагона, громко, изо всех сил и вкладывая в этот крик все эмоции, которые у меня остались, кричать и плакать - это ощущение уже стало физическим, не просто мысль, воспоминание о сцене из фильма или клипа, а физическая потребность вырвать все это из себя и выкинуть наружу, потому что он больше не приходит ко мне и не забирает мои чувства, а я уже не могу с ними справица, я ленивый, я привык, что этот чистильщик высасывает все до последней капли из моей души, и я перестаю чувствовать эту боль - да, именно боль, черт возьми, теперь это уже стало больно. А я не могу перестать это чувствовать, потому что он тоже, как и все, оставил меня, все уходят, рано или поздно, даже если они сами об этом не догадываюца, не от кого-то еще, только от меня. Сначала врут, а потом уходят, и я привык, только последнее время мне сложно, мне стало сложнее справляца с этим и терпеть это давление внутри, около сердца, но это ничего, это нестрашно, пройдет время - время лечит, пройдет время и я забуду о Нем, пройдет время и я не смогу больше чувствовать. И двигаца. И дышать. Вот это будет по-настоящему здорово. Если бы меня кто-нибудь слышал, я бы закричал громко, как мог. И может, тихо попросил бы. Не жалейте меня. Лучше сразу пристрелите.

А все, кто в свое время говорил что я придурок и завещал застрелица - мудаки!)

@темы: Ghost Son, A Good Night to Die, My Little Pony

Comments

[Гость]

ты нам нужен сука

[|maXKennedy|]

да ну брось, я сомневаюсь, что кто-нить вобще прочитал в этом посте больше чем название)) я просто долбоеб, но чертовски, просто безумно хочу делать что-то полезное

[Viola di mare]

Все кончилось, так и не начавшись.-?

[|maXKennedy|]

Моя тупая, гребанная, скучная, странная жизнь, полная одиночества и пустая от разочарований)))

[Viola di mare]

а, ясно.

[Гость]

Бред. Все просто бред. А я боюсь тебя... И стоит мне увидеть тебя я бегу прочь, потому что мне страшно... А еще я дуюсь. До сих пор, а ты не догадался... (Ты знаешь кто)

[Гость]

я найду тебя там, в городе где в домах нет ни окон ,ни даже дверей

я расскажу тебе всё, что ты вновь не услышишь

я ничего не смогу изменить ни в твоей, ни в чьей либо жизни

но всё будет иначе, если поверишь...

[|maXKennedy|]

не,ты загоняешься, чувак, это бесполезно, потому что в том городе меня давно уже нет, а онанимки для меня - это все равно что подпись большими круглыми буквами.

[Гость]

нашёл ведь...

[|maXKennedy|]

кого?