Бывают в жизни моменты, когда ты даришь своему парню цветок в качестве извинения за какой-либо очередной свой косяк, а он продолжает ломаться и дуться, ну прямо как девчонка. И тогда ты думаешь - а если нет разницы, зачем рисковать беременностью?

Сегодня меня все удручающе раздражает. Раздражает паршивое самочувствие, каждый день ломает так, будто я болен, но понятия не имею чем, поэтому никаких конкретных причин для усталости и боли в костях у меня нет, однако же я постоянно чувствую себя болезненно помятым и в висках стучит, не говоря уже о хронической тяжести в груди, от которой я задыхаюсь.
Неужели это и есть пресловутая взрослая жизнь, когда лапы и хвост начинают потихоньку отваливаться, все развлечения укладываются на полку с названием "Может быть, как нибудь в другой раз", а голова забита только тем, как бы успеть в срок доделать работу, при этом еще не провалить экзамены, раз уж ты оказался столь великовозрастным дебилом и поступил в институт на пару лет позже одноклассников-малолеток.
Вместо предвкушения чего-то радостного, веселого и волшебного пульсирует неоном одна единственная мысль - доделать план на сегодня и поспать, а лучше доделать ВСЕ планы до конца своих дней и поспать часиков двадцать-тридцать. Пойти прогуляться? Нет, не слышал, только не в этом городе, и только не в одиночку, слишком уж утомительно отгонять метлой дурные мысли, которые роятся в голове подобно пчелам, и так же больно жалят при первой же возможности. Да, я тоже мог бы писать душещипательнейшие посты об одиночестве, тоске вселенской и бренности бытия, изобретая все новые и новые формы для обличения своей начальной стадии депрессии. К чему все это? Мы знаем, нам просто нужен укол гормона радости, мы смиренно ждем его. Доктор?
Как чертовски утомительно гудит голова и стучит в висках.. В этой чертовой комнате даже нет желания наводить порядок, а раньше любимым лекарством от тоски была генеральная уборка. Вроде как, раскладываешь все по полочкам в комнате, и одновременно приводишь в порядок сознание. Включив музыку погромче, вытираешь пыль, и взгляды на жизнь становятся яснее. Перебираешь приятные глазу вещи, которых у меня благо было всегда полно, и вспоминаешь все приятные моменты, связанные с ними - вот в тот день мы чудесно погуляли по старому доброму Детскому Миру на Лубянке, вот эта штуковина напоминает о счастливых днях, проведенных в колледже, а вот очередная памятка о трогательном признании в любви.
А нынче одна забота - бабла, бабла, бабла, нам нужно много бабла, чтобы сделать ремонт, иначе нет никакого смысла протирать пыль и перебирать сувениры, нам нужно выбросить практически всю мебель, и если уж на то пошло, заменить входную дверь в комнату, нам нужна дверь с замком, нам нужна звукоизоляция, изоляция запахов, нам нужна обернутая плотно ватой коробка, сквозь щели которой не проникнет ни дым, ни цвет, ни вкус, большой белый пушистый кокон и несколько месяцев забвения, чтобы заново отрастить свои большие мохнатые перламутровые крылья.
Я бы даже подумал всерьез об уходе в монастырь, тем более что уединение и воздержание нынче так модны и привлекательны. Но все это очередной занудный самообман. Истина где-то рядом. Лежит себе на блюдце с голубой каемкой и ждет щелчка пальцами, чтобы твой официант судьбы преподнес ее тебе, не требуя даже чаевые.