Вот так сидишь и думаешь, а может и мне нужен уже психотерапевт? Когда все достало, ничего не радует, ни желаний, ни планов, даже мирские бытовые удовольствия кажутся пресными и банальными. Пытаешься ставить маленькие цели для себя, но результат кажется бессмысленным, ненужным. Хотелось бы изобрести машину времени, вернуться назад и вычеркнуть из своей жизни то, что испортило последние полгода моего существования, а так же сильно подорвало самооценку и уверенность в себе, которой и так не особо хватало. Что меня заставило два года назад сломаться и поддаться ненужной минутной слабости? Зачем моя мама пошла себе наперекор и позволила мне сделать самую идиотскую глупость в моей жизни?
Ну хотя бы одно я усвоил, и может оно и к лучшему - сожительство и отношения "всерьез" явно не для меня. Нет ничего отвратительнее, чем когда понимаешь, что человек стал совершенно чужим, да еще и неприятным, а ты даже не можешь вычеркнуть его из жизни, просто закрыть дверь и больше не открывать. Нет, он омерзительно маячит где-то неподалеку, норовит выскочить как прыщ на носу, не понимает, что есть такое понятие, как ЧУВСТВА, помимо материальной сферы бабла, на которой основан весь его мир, и чувства это именно то, что несешь с собой по жизни как багаж. Ляжешь в гроб - не будешь думать сколько денег лежит у тебя на карточке, уже не сможешь ими пользоваться. Но можешь вспомнить, что в жизни сделал хорошего и плохого и лишний раз пожалеть о том, что был бесчувственным по отношению к людям, которым был не безразличен. Разве не это самое ужасное откровение перед смертью? А все одно, бабло, бабло. Удобства, чертов эгоизм и самовлюбленность. Тфу, мерзость.
Ну да что теперь сделаешь, сам прыгнул, сам разбился, потому что слишком хрустальный был. Больше не буду.