Вы знаете, я всегда был очень жадным и одиноким. Лет с 13 примерно, как раз в то время, когда я начал быть "сейчас". Конечно, это "сейчас" делится на какие-то периоды, которые планомерно стираются из моей короткой памяти один за другим в порядке появления, но до этого меня просто не было совсем.
Итак, в 13 лет я познал мир увлечений и фанатизма, и он оказался так прекрасен, что я ни с кем не хотел его делить. Да особенно и не с кем было делить увлечение Мэрилином Мэнсоном в маленьком городке, где помимо ФизМат института и сельского ночного клуба ничего и нет. И я нежно любил свое первое увлечение в гордом одиночестве. Залюбил его до дыр и отпечатков пальцев на постерах. Один до сих пор висит у меня на балконе, потому что я не могу забыть тех приятных электрических разрадов, которые ощущал, глядя в эти дивные красные глаза, трогая пальцами напечатанные губы и.. ну короче, не могу. И поскольку тут у себя я был один такой весь неформальный и неповторимый - в моем детстве - это отложилось, как привычка. Я люто ненавидел всех остальных поклонников своего кумира, когда натыкался на заметки о них в подростковых журнальчиках. Не позволял своим друзьям слушать мою любимую музыку, чтобы мысли о них не отравляли мне фантазии о Нем. Я мог сидеть дома сутками, не снимая наушников, не выключая колонок - слушать семь альбомов с чудом раздобытого сборника мп3.. и любить. Те чувства, физиологические и эмоциональные, которые я испытал тогда, не возвратились ко мне уже никогда в жизни, поэтому я имею полное право назвать это первой любовью. И знаете, это было прекрасно! Великолепно! Восхитительно! Лучше, чем любая человеческая жизнь с ее равномерным реалистичным существованием. Я послал в жопу конфетно-цветочные отношения с мальчиками, которые мне особо и не предлагали, и был абсолютно феерически счастлив!
Но время шло, увлечения менялись. Да и я сам менялся, становился более социально раскрытым, и моя ненависть к себе вперемешку с мизантропией стали дозволять мне общаться с новыми, незнакомыми людьми и даже делиться с ними собой. Когда я начал слушать Linkin park - опоздав с этим нежным девичьим увлечением года скажем на два-три - я был согласен делить его с другими фанатами, искать единомышленников и увлекаться с ними вместе. Не сильно-то меня он и вставлял.. Да и вокалистов у них двое, не решишь на кого у тебя сильнее стоит, так что вполне можно договориться с другом где чей кумир.
А потом понеслись фильмы, мультики, аниме, книги, новые группы, все это менялось, как перчатки под утренний туалет, над всем этим нависла огромная угрожающая, как космический крейсер врага, надпись "Слэш", и поиск единомышленников стал чем-то вроде хобби. Друзья, которых я заводил в процессе, не поспевали смотреть все эти шоу и ролять со мной, новые знакомые появлялись каждый месяц, отрывали кусок моего мозга в порыве виртуальной страсти и уносили с собой. Навсегда и безвозвратно. И тем не менее, оставалось в моем сердце еще что-то святое, что-то личное, сокровенное и непоруганное. Маленькое сокровище, маленький персональный мир в ромашках и закатах, индивидуальный смысл жизни. Наверное, любовь.
Внезапно мне перестали доставлять удовольствие ролевые игры. Пресно все, избито. Увлечения приелись, единомышленников стало искать чертовски трудно - поди найди хоть пару человек, которые смотрели, скажем, сериал про охотников за привидениями, до сих пор помнят его, любят и дрочат на очки Игана Спенглера. Напрасно я пытался найти новые интересы, позаимствовать чужие, воскресить старые, в конце концов. Я совсем уже отчаялся и смирился с тем, что пора распрощаться с миром фантазий, а тем временем со всех сторон меня начал угнетать реальный мир.
Омерзительное серое вещество, похожее на эктоплазму, обняло меня, облепило со всех сторон и сомкнулось за моей спиной с отвратительным хлюпаньем. Взросление. Неотвратимая необходимость переступить через себя, поменять свою жизнь, стандартизировать ее и упорядочить, сделать нормальной, целеустремленной и стабильной. Многие люди уже столкнулись с этим замкнутым кругом, состоящим из пунктов работа-дом-поесть-заплатить-заработать и надо сказать, неплохо справляются со своей взрослой жизнью. Кому-то в ближайшее время предстоит распрощаться с детством, сложить все свои игрушки в пыльный ящик, задвинуть его на чердак и отправиться в колледж - как мы знаем из "Истории игрушек", это первая ступень на пути ко взрослению. Уныние и ужас охватили меня, когда я обнаружил себя посреди огромного запутанного клубка дорог, которые придется распутывать до конца своих дней, в попытке ухватить за хвост свою удачу и счастливый билет. Одно стало ясно - быть тем, кем я был раньше, я уже не могу, и в моем будущем, размазанным передо мной тонким слоем невкусного джема по подгорелому тосту реальности, нет места маленькому Максимке, не позаботившемуся даже о реальном имене в паспорте. Боже, в этой реальности нет места животрепещущему удовольствию, только пресной резине существования, в которой единственным вкусным кусочком станет кусочек остывшей пиццы с банкой холодного пивка по субботам перед мерцающим монитором с очередным боевичком.
И вдруг - бац! И посреди этого серого желеобразного сиропа из страхов и комплексов, засасывающего меня насмерть, всплывает спасательный круг с мерцающим ореолом научной фантастики вокруг и со сладкой фантазией посерединке. То самое долгожданное воспоминание о прошлом, то, что я не успел тогда распробовать, замотавшись между художкой, музыкалкой, лишенный интернета, но уже начавший тошнить от телевизора. Я тут же схватился за него обеими руками, все это чудо дарило мне надежду на спасение, возможность прорубить окошечко в свой собственный потаенный сад. Но по привычке я захотел поделиться своей радостью с близкими людьми. Рассказать им шепотом на ушко - смотри, у меня есть садик, мы можем вместе отдохнуть в нем, он абсолютно невидим для чужих глаз, он маленький, но огромный, там есть место паралелльным вселенным, далеким галактикам, чудесам техники, ярким, зашкаливающим по всем параметрам эмоциям без границ, фантазии и радости. И любви. Игры в любовь, которая не принесет боли и страданий, разрывов и ран, никаких обязательств и тусклых дней, потраченных на сожаления. Я снова обрел почву под ногами и почувствовал ветер свободы, бриз из далекой страны воображения, стирающей границы между мирами. Я могу быть тем, кем хочу себя ощущать, в моей жизни есть место для приключений, захватывающих переживаний и искренней привязанности. Я такой живой, что хочу этим делиться, как раньше, если ты захочешь..

*тут стоит остановиться и грустно вздохнуть. Дважды, потому что одним абзацем ранее у меня перезагрузился комп, и почти завершенная история моих соображений безжалостно была похерена*

Пора признать, что для людей вокруг реальный мир значит гораздо больше, чем для меня самого. Они не представляют себе ни одной его части без других составляющих, и сколько ни приглашай их в гости к сказке, они, придя в твой потаенный сад, натопчут в нем пылью серых будней, притащат ворох сожалений и переживаний и не пожалеют слизи отчаяния, вытекшей из разбитых отношений, упущенных шансов и неразвившихся талантов. Это прекрасно - быть счастливым в реальной жизни, это прекрасно - быть в ней по-настоящему, по-живому несчастным, чувствовать, делать, переживать. Отбиваться от бесконечных "надо", "давай", "должен", "делай", "положено". Все это чарующая борьба со всем миром, полная своих приключений и сопереживаний.
И не стоит даже пытаться открыть им двери в свой приватный и волшебный мир, не говоря уже о том, чтобы навязать его, упрашивать зайти в гости. Раз и навсегда, за всеми мыслимыми и немыслимыми замками, пора отделить реальный мир бытовухи от мира грез и направить свои невидимые войска на оборону маленького островка мозга, отвечающего за фантазию. Запереть на все кодовые замки и оставить для себя потаенный сад, чтобы уединяться в нем по выходным с куском пиццы и холодным пивом. Мир, где я то, кем хочу себя представить, где есть место фантастическим мирам, параллельным вселенным, научной фантастике, искренним чистейшим эмоциям пополам с адреналином. И любви.