О страшном

Пугают со всех сторон этими своими клещами.
Еще одна причина ненавидеть лето. И вообще лес кусты травы и мхи. И вообще все живое.
С детства моим любимым временем года была зима. Потому что все красивое, синее, холодное, ни крапивы, ни комаров, ни ос, ни мерзкого запаха цветов, которые я тоже терпеть не могу - особенно когда на кухне внезапно возникает веник какой-нибудь черемухи и портит впечатление от колбасы.
Пиздец как я боюсь насекомых и видимо не зря, эти маленькие злобные твари незаметны в отличии от чего-нибудь здоровенного и клыкастого, да еще и летают по большей части, что увеличивает их шансы против моих файрболов из зажигалки и лака Прелесть.
Я с пяти лет не хожу в лес, после того как меня укусил муравей. Даже два муравья.
Однажды меня укусил красный муравей. Ненависти моей не было предела. Как и размеру дыры, которую я потом расчесал на ноге.
Когда меня в детстве кусали комары, я умудрялся расчесывать дыры даже во сне, и брат пугал меня историей о том, что у меня была прочесана дыра до кости. Ну ололо конечно, брат тот еще шутник, это видимо у всех старших братьев такие идиотские привычки, но я тогда купился х)
Еще один раз я сел на осу. Без комментариев.
Однажды оса напала на меня без причины и предупреждения, после этого я перестал думать, что они умные, и начал думать что они умные и злобные как суки.
Больше всего я конечно же боюсь бабочек, но это уже моя персональная шизофрения.
А еще летом борщевики! Вы может и не знаете, а они могут нападать на людей!
Нет, не то - *отгоняет видение мерзкой трехметровой хуйни с листьями, которая выкапывается из земли и бежит за тобой, размахивая угрожающе венчиками* арррргх ><
В особо влажную погоду эти ссаные растения вбирают в себя влагу, а потом могут ей брызгаться от переизбытка.
Если нассать даже на сухой борщевик, он может атаковать. (и эта информация тоже подтверждена из первых рук)
А вообще они опасны в солнечную погоду больше всего, потому что выделяемый ими яд связан с умным словом фотосинтез.
Вот глядите -
Листья, корни и плоды борщевика богаты эфирными маслами, которые ослабляют устойчивость кожи против ультрафиолетового излучения. После контакта с растением, особенно в солнечные дни, на коже может появиться сильный ожог 1 — 3 степени. Особая опасность заключается в том, что прикосновение к растению первое время не вызывает никаких неприятных ощущений.
При попадании сока на кожу её нужно промыть водой с мылом и исключить воздействие солнечных лучей не менее чем в течение 2 сут.

Ну не западло ли?
И это говно с каждым годом распространяется все сильнее, я видел их уже даже в собственном городе, а раньше они встречались только в дачных районах.
Борщевик Сосновского. Выращенный как кормовая культура и мутировавший в феерическую хуйню.
Каждое лето является главной причиной моей любви к торчанию дома, торчать на природе меня можно заставить только под чем-то.

Ну и напоследок - шершни. В поселке, где мне не посчастливилось жить целый год, прошлым летом завелось дохуя шершней. Ладно бы зеленых.
Хуйня размером с мой палец злобно форсирует возле сетки окна с явной миссией проникнуть внутрь любыми способами.
Одного мы убили лопатой, посчитав, что противник достоин атаки тяжелым оружием.
Мерзкая тварь может прострочить вам руку и улететь, и если вы попадаете в процент особых неудачников - вы умрете от анафилактического шока =)

А вы рады наступлению лета? Какие планы на майские праздники?

@темы: What's eatin' Gilbert Grape, Fear n Loathin' in Las-Vegas

---

я равнодушен к соционике но..

05.05.2012 в 18:19

Пишет  Aleena_Lee:

Потащено, уже не помню где - скопировала и всё забывала запостить.

Наполеоны

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Бальзак

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джек Лондон

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Дон-Кихот

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Дюма

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

Достоевский

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлиц

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максим

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлет

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуков

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Робеспьер

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Гюго

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Гексли

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Габен

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

@темы: The X-files

---

о хуйне

Кругом кромешный пиздец и джигурда.
Хотя это закономерно, если вчера было хорошо, сегодня должно быть хуево например.
Вчера сдавал зачет по обж.
Вопреки моему обычному ореолу невезения мне удалось убедить своими большими честными глазами препода будто бы я был на всех лекциях, а не на одной, а потом состроить умника и ответить на вопрос почему именно звук быстрее распространяется в твердых телах, ответ на который я узнал вчера утром, причем по закону вселенской джигурды от человека, который сдавал в тот же день, но ему с вопросом не повезло и его спросили надо ли проводить расследование если в офис залетела оса и укусила сотрудника.
Как ни странно - конечно же надо! Вдруг это оса вражеский шпион и она была подослана специально? И вообще, что за беспредел - осы на рабочем месте!
Весело было.
Вечером почувствовал приближающуюся простуду и применил любимый метод лечения - одел волшебные носки, закутался в мантию-плед и выпил пива.
Работает, как обычно.
А сегодня у меня очередной приступ мизантропии, ненависть моя к людишкам просто переливает через край, поэтому либо я сегодня напьюсь, либо напьюсь.
Есть еще вариант - напиться, но я выберу пожалуй что-нибудь попроще. И напьюсь, к примеру.
А чем вы собираетесь коротать сей отвратительнейший рабочий кстати говоря вечер?

@темы: Deep Evil

---

х)))))))))))))))

05.05.2012 в 13:13

Пишет  U.G.L.Y.:

На правах рэкламы...=) перепсто, ибо.
да, мы тоже позавчера ходили на Мстюкалей. но я ждааал... ждааал этого поста чтоб перепостить его. потому что ДА!

04.05.2012 в 22:32

Пишет iwfm:

я всё.
Мы должны обуздать космическую энергию(с)

ХАХАХАХА.


ДА ЛАДНО.

Не знаю, чья была светлая мысль соединить в сценарии дойчес-порно и шекспировскую постановку - выкатилась из кинозала, не досмотрев до имени сценариста. НО ЧЕЛОВЕК, СПАСИБО ТЕБЕ. НИЗКИЙ ТЕБЕ ПОКЛОН. ПИСЯТ ЛИТРОВ ГУДРОНА ТЕБЕ, НЕ ЧОКАЯСЬ.
Бессистемно перестала хохотать спустя три часа пять часов, так и не перестала только даже после того как вылез зоб.
Тогда села. И попыталась как-то оформить мысль. СВЫКНУТЬСЯ ВЫ ПОНИМАЕТЕ с произошедшим.

Красотка-3 Сбежавшая невеста.

СПОЙЛЕРЫ СПОЙЛЕРЫ СПОЙЛЕРЫ

Пролог:

/Где-то в Асгарде/
Тор: Как мог ты брат? Такой позор пред свадьбой! Бесчестью предал весь наш род! В лицо мне вся Вселенная хохочет. С утра и до обеда. За то, что мост разрушил ты, сбежал из-под венца, разграбил оружейную, сокровищницу, библиотеку, мамин шкаф и разорил секс-шопы ты Асгарда, повинен будешь наказанью! И молот свой занесть я должен....
Локи: ТОР, НЕ СМЕЙ! НЕ СМЕЙ МЕНЯ БИТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОДНИМЕШЬ РУКУ - НАВЕКИ ПРОКЛЯНУ И НЕ ПРОЩУ, НЕ ДАМ И НЕ РОЖУ, И НИКОГДА ТЫ СЛЫШИШЬ НИКОГДА С ТОБОЙ НЕ ЗАГОВОРЮ!!!!
Тор: Ну, ладно, Локи, ну ты чо. Ну, не кричи, ну.
Локи: Хочу на трон.
Тор: Ну, щас, щас вечером. Как папа пойдет спать, так мы.....
Локи: Мой бедный лоб. Моя ладонь.
Тор: Что, болит?
Локи: Болит? Да не то слово. Ты знаешь, каково это - разумным быть, единственным разумным во вселенной?
Тор: Я думаю, что....ну....
Локи: Оставь, неважно. Уйди. Мне надо в душ. ТОР, БЕЗ ТЕБЯ.
Тор: Ну, ладно. Но больше не сбегай! Ты помнишь, завтра свадьба.
Локи: Я помню.
/Локи уходит. Приходит Сиф./
Сиф: Куда пошел твой брат?
Тор: В купальню.
Сиф: В купальню? Но как же? Нет, нельзя! Ведь там сейчас портал!
Тор: Портал?
Сиф: Трубы засорились. Какой-то цверг чинил и ненароком пробил портал в Мидгард.
Тор: О, небо! Локи!!!!

Действие первое.

/А в это время в Мидгарде/

Ник Фьюри: Мы должны вести разработки вокруг этого голубого куба.
Профессор Сельвейг: О, да. Это очень важное исследование.
Агент Коулсон:
Ник Фьюри: Смотрите, он светится!
Агент Коулсон:
Профессор Сельвейг: Ммм! светящийся голубой куб! очень интересно!
Ник Фьюри: А где же Соколиный глаз?
Агент Коулсон: Вгнезде.
Ник Фьюри: Попрошу не выражаться в присутствии начальства и старшего профессорского состава.
Агент Коулсон: Прошу прощения, виноват.
Профессор Сельвейг: Смотрите! Голубой куб стал еще голубее! Голубой цвет....как интересно, что же он значит....
Соколиный глаз: Этот куб, он будто освещает своим голубым сиянием все происходящее.
Ник Фьюри: Не нравится мне, как ты это сейчас сказал.

/А в это время в Асгарде/
Локи: Хм.... почему вода не стекает? Трубы опять засорились? *берет волшебный лунный жезл, тыкает* Дурацкие цверги. Никогда не могут ничего нормально починиии........

/Мидгард/
Ник Фьюри: Спокойствие, джентельмены. Голубизны бояться - в туалет на дискотеке не ходить.
Агент Коулсон: Вообще-то у меня есть альтистка.....
*в этот момент портал открывается и оттуда вываливается Локи. Немая сцена*
Секунд через десять.
Локи*пытаясь прикрыться занавеской, и не находя ее*: АААААА!!!!!!
Ник Фьюри: ААААА!!!!
Профессор Сельвейг: ААААА!!!!
Агент Коулсон: ААААААА!!!!!
Соколиный глаз: ААААА!!!!!
С перепугу Локи уложил весь ЩИТ.
Соколиный глаз: я остановлю тебя!
Локи: НЕ СМЕЙ! НЕ СМЕЙ МЕНЯ БИТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОДНИМЕШЬ РУКУ - НАВЕКИ ПРОКЛЯНУ И НЕ ПРОЩУ, НЕ ДАМ И НЕ РОЖУ, И НИКОГДА ТЫ СЛЫШИШЬ НИКОГДА С ТОБОЙ НЕ ЗАГОВОРЮ!!!! Хм. У тебя есть сердце?
Соколиный глаз*стремительно*: да.
Локи: Отлично. Завтра я выхожу замуж, так что надо оттянуться напоследок. О, боги. Неужто, я все-таки сбежал. А, к Хель. Пойдем со мной, красавчик. И, вы, профессор, ох, ну так уж и быть. Я сегодня добрый. Идемте. И кристалл возьмите. Подержете вместо свечки.
*уходят*
Ник Фьюри: Подумать только, вот так заявился и увел двух наших лучших агентов. Агент Коулсон, вы так и будете стоять столбом?
Агент Коулсон: У меня альтистка, сэр. На меня его чары не действуют.
Ник Фьюри: Хоть одна хорошая новость. Что же, теперь мы должны собрать команду супер-героев, чтобы вернуть куб и вызволить предыдущих супер-героев.
Агент Коулсон: Вы не боитесь, что их постигнет та же участь, что и тех супер-героев?
Ник Фьюри: Я распоряжусь, чтоб каждому выдали по альтистке.

Часть вторая.

Локи: Нам надо придумать, где найти место, чтобы спрятаться от моего брата. Уверен, он уже хватился меня.
Соколиный Глаз: Бункер?
Локи: Нет.
Соколиный глаз: Подземный лабиринт?
Локи: Нет.
Соколиный глаз: Черкизовский рынок?
Локи: Нет.
Профессор Сельвейг: Попробуйте музей.
Локи: Музей. Отличная идея. Он даже не знает, что это за место.

/А в это время Фьюри/: Тони, хватит строить себе светящийся двухсотэтажный трон, дуй сюда! Брюс, заканчивайте уже спасать детей в Камбодже, нам здесь ваша помощь нужна. Кэп....что это у тебя? Альт? Как бы там ни было, поднимайся, нужно перетереть кое о чем.

/Асгард/
Один: Тор, сын мой, не верю глазу своему. Невеста вновь сбежала.
Тор: Отец, мне очень жаль.
Один: Увы, но не могу принять твоих я оправданий. Отправься вслед за ним и там женись.
Тор: Прям там? Без церемоний?
Один: Здесь тоже проведем. Но там женись на месте. Найдешь - так сразу и женись. Довольно Локи бегать от нас и от своей судьбы.
Тор: Но Всеотец! Куда он подевался? То мне не ведомо.
Один: Он в Штутгарте.
Тор: Вот как? Люблю я Штутгарт. Коль тыквенным сиропом, иль корицей....
Один: Не штрудель, сын. А Штутгарт. Это такое место.
Тор: Но, что это за мир? Асгард, Мидгард, Штутград. О нем ты не поведал....
Один: Неважно, Тор. Неважно. Вот я тебя отправлю - разберешься. И помни! Едва найдешь ты Локи, прям тут же и женись.

/А где-то в Штутгарте/
Локи *задумчиво гуляя по музею* Тут весьма мило. Мне только не дает покоя моя свадебная речь.
Соколиный Глаз: Свадебная речь?
Локи: Да. Я должен буду произнести свадебную речь перед гостями, поскольку Тор, он....ну, в общем, не особо силен в красноречии. А тут и публика собралась. Пожалуй, я порепетирую.

/А в это время где-то в небе/
Тонистарк: И ты хочешь сказать, что какой-то мокрый петух заявился в штаб-квартиру, увел двух ваших агентов, супер-секретное оружие и перебил 2/3 организации.
Агент Коулсон: Мы рассматриваем ПМС в качестве рабочей версии.
Тонистарк: Локи, да? Другие версии вы и не рассматриваете.
Капитан Америка: Смотрите, вон он!
Локи: Свобода... свобода это, понимаете, не производственная необходимость. И вы, как мои будущие подданные должны это понимать. Конечно, я не настаиваю на том, чтобы вы постоянно стояли на коленях, я хочу быть мудрым и справедливым царем...как тогда, два месяца назад, ну, помните? Тот уикенд, когда Тор был в изгнании, Один спал....ах, ничего-то вы не помните, глупые смертные. Так, ладно, это же свадебная речь, надо что-то сказать о Торе. Вы созданы, чтобы повелевать вами и я уверен, Тор не может в этом со мной не согласиться!
Капитан Америка: Ах ты! негодяй! Я не позволю тебе покушаться на жизни и свободу невинных людей!
Локи: Да, сыровата речь, согласен.
Капитан Америка: Я тебя покараю!
Локи: НЕ СМЕЙ! НЕ СМЕЙ МЕНЯ БИТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОДНИМЕШЬ РУКУ - НАВЕКИ ПРОКЛЯНУ И НЕ ПРОЩУ, НЕ ДАМ И НЕ РОЖУ, И НИКОГДА ТЫ СЛЫШИШЬ НИКОГДА С ТОБОЙ НЕ ЗАГОВОРЮ!!!!
Тонистарк: ПМС, говорите?
Локи: Окей, я сдаюсь.
Тонистарк: Вот с этого и надо было начинать.

Часть четвертая:

/Локи грузят в самолет/
Агент Коулсон: Я рад, что вы хорошо себя чувствуете, Стив.
Капитан Америка: Спасибо.
Агент Коулсон: Пока вы были заморожены я держал вас за руку.
Капитан Америка: Правда?
Агент Коулсон: Сорок лет из семидесяти. И мне очень нравится, как вы играете на альте.
Капитан Америка: Большое спасибо, но я надеюсь, может это останется между нами?
Агент Коулсон: Подпишите карточки и я подумаю над вашим предложением.
Тонистарк: Так что, Локи, дашь свой асгардский номер?
Капитанамерика:
Локи: Я завтра замуж выхожу.
Тонистарк: Ну, хорошо, а может, скайп?
Капитанамерика: Эммм...Тони, а можно тебя на пару минут по очень важному делу?
Тонистарк: Валяй. По какому.
Капитанамерика: Ну, я тут кроссворд разгадываю. Не подскажешь хвойное дерево из трех букв? Первая п.
Тонистарк: Да иди ты.
Агент Коулсон: Кажется, дождь собирается.
Тонистарк: Так, что Локи? Дашь номерок?
/в клубах синего пламени появляется Тор/
Тор: АГРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *хватает Локи, уносится*
Тонистарк: Эй, минуточку! Это моё! *уносится вслед за ними*
Капитанамерика: Тони!!!!! *прыгает вслед за ним*
Агент Коулсон: Голубое свечение.... Зачем мы только затеяли всю эту ерунду с кубом и Мстителями. Автограф у Капитана Америки я бы и так взял.

Часть пятая.


Если достопочтеннейшая публика, не смотревшая еще ленту Мстители и зачем-то полезшая под кат, спросит меня, что произошло в следующем эпизоде, то лучше я сжую потную телогрейку дворника Рашида, но описывать ту боль, ад, нерв и содомию, что случилась далее, не стану.
Если говорить художественным языком, то полет Тора и Локи выглядел так:

Если говорить нецензурно, то Тор ебет увроп орокс о орокс дору акьдяд йызалгортсыб о. Улоп ан типиркс, кичваруб течакс, улип манишрев к юамыдзв я, ьчорп. Ьширогс янаб ыт орокс о орокс, жирап дорог уживанен я. Ьшипирх ыт ярз, чиверац йыпулг, ьширогс ыт едг, янаб яаксниф. Гитлер сам не понимал, что он говорил.(с)

Что касается всех битв Тора и Локи в этом фильме и во всех последующих, то я предлагаю просто сейчас вам посмотреть это видео и закрыть данную тему для себя раз и навсегда.

Тор и Локи: Битва.

Тор: Брат, ты сбежал из Асгарда! Ты вновь расстроил меня! Ты вновь передал посрамленью....
Локи: ТОР, НЕ СМЕЙ! НЕ СМЕЙ МЕНЯ БИТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОДНИМЕШЬ РУКУ - НАВЕКИ ПРОКЛЯНУ И НЕ ПРОЩУ, НЕ ДАМ И НЕ РОЖУ, И НИКОГДА ТЫ СЛЫШИШЬ НИКОГДА С ТОБОЙ НЕ ЗАГОВОРЮ!!!!
Тор: Ну, ладно, Локи, ну ты чо....
Локи: Я руки пошел лишь помыть. Кто знал, что тот гнусный портал, момента лишь ждал....
Тор *обхватив Локи за затылок УЖЕ В ДЕСЯТЫЙ РАЗ ЗА ФИЛЬМ*
Ижду:
Тор: Локи, выходи за меня... Прям сейчас.
Локи: Чт...
Тонистарк *сбивая с ног Тора* Эй, этот парень мне обещал две следующих кадрили!
Тор: Он выходит за меня замуж!
Тонистарк: Завтра!
Тор: Абыр! Абыр! Абыр!
Локи:
И от Шекспира сразу к кровостоку.
В принципе, битва Тора и Тонистарка не сильно отличалась от битвы Тора и Локи, только деревьев больше пострадало.
Капитан Америка: Тони! Кабель!!! Немедленно прекращай всё это!
Локи:
Капитан Америка: Флаг добра вам всем между глаз. Возвращаемся на базу. А Локи в Изолятор Целомудрия до свадьбы. Личное распоряжение командира Фьюри.

Часть шестая.

Локи на корабле ведут по коридору, чтобы посадить в Изолятор Целомудрия.
Локи*стреляет глазами в Брюса Бэннера*
Брюс Бэннер: Что-то мне нехорошо.
Капитан Америка *огорченно*: Известно же, что женщина на корабле к несчастью. Наташа, не обижайся, это не о тебе.
Ник Фьюри: Да уж, этот Локи - та еще шельма.
Тор: Не смей так говорить о наследнике Трона Асгарда, моём брате и будущем супруге!
Тонистарк: Твой брательник грохнул 80 человек на протяжении последних пары дней.
Тор: Он действовал в состоянии аффекта.
Тонистарк: А он умеет действовать в каком-то другом состоянии?
Тор: Грррр! *ушел*
Брюс Беннер: Итак, пока Локи в заточении, мы должны разработать план, как найти куб силы с помощью корпускулярно-волнового дуализма рассеянных электронов полевой оболочки....
Капитанамерика: Что-то у меня голова болит.
Тонистарк: Наверное, еще не отошел от разморозки. А ты горячий парень, Брюс. Не хочешь надеть костюм супер-героя?
Брюс Беннер: Я сражаюсь обнаженным.
Ижду: ЧТОБЛЯДЬ? О___О
Тонистарк: Мммм....в моей груди свинец, который стремится к сердцу....
Капитанамерика: Надень костюм.
Ижду: Чтоблядь он несет? Что они все несут?
Тонистарк: Из них всех только ты Брюс, меня понимаешь.
Капитанамерика*в отчаянии*: Хвойное дерево на П. Три буквы.
В этот момент, обезумивший от любви джигит Соколиный Глаз со страстью несущегося на нерест лосося, впиндюривается на своем корабле в корабль мстителей Вот вам СЕМЬ-АЛЬФА-САМЦОВ. ПОЛУЧИТЕ. РАСПИШИТЕСЬ.
Наташа: О, боже! Халк, только не превращайся в Халка!
Брюс Беннер: ХАЛК - ЛОМАТЬ.
Ник Фьюри: Нас подбили, Кэп, Тони, идите чините лопасти!
/А тем временем Тор направился к Локи/
Локи: Тор, выпусти меня.
Тор: Я не могу, ведь ты же знаешь. Не для того тебя сажали в Изолятор, чтобы ты вышел и все мы за тебя передрались.
Локи:
Ижду:
Локи: Брат, мне нужно в туалет. И проводить меня ты должен, вдруг там опять портал?
Тор: О, точно. Ну, конечно. *выпускает Локи из клетки, Локи запихивает его на свое место*
Локи: Моя ладонь. Моя ладонь! Мой лоб! Ну, Тор! Ну, сколько ж можно? На этот трюк ты покупался с пяти лет.
/А в это время Тонистарк и Капитан Америка все чинят полыхающие лопасти/
Агент Коулсон: стой где стоишь.
Тор: Сын Коула, не надо! Ведь у тебя альтистка.
Локи*проткнув Коулсона пилочкой* Альтистка? Я не знал.
Тор: Вообще-то, это тайна.
Локи: Что ж, он унес ее с собой в могилу.
/А в это время Тонистарк и Капитан Америка все чинят полыхающие лопасти/
Брюс Беннер: ХАЛК - ЛОМАТЬ. *вываливается за борт*
Локи: Ну, что же, Тор. Настал момент нажать на слив. *отправляет Тора в свободный полет в Изоляторе*
/А в это время Тонистарк и Капитан Америка все чинят полыхающие лопасти/
Все горит, все полыхает, Наташа Романова тупым предметом проводит экзорцизм над Соколиным Глазом. Локи удрал. Коулсон истекает кровью. Халк пронзил собой пространство. Всему пыщ-пыщ и пизда рулю. Жизнь потеряла смысл. Зато в этот момент Кэп и Тони починили эту несчастную турбину и стало понятно, что они созданы друг для друга.

Часть седьмая.

Ник Фьюри: Итак, мы потеряли агента Коулсона и в прямом смысле потеряли Халка. Локи сбежал, Тор тоже куда-то запропастился.
Тонистарк: Зато мы починили турбину!
Ник Фьюри: Вот! *швыряет Капитану Америке в лицо карточки* Скотина, ты так и не подписал ему эти карточки. Видишь, на них его кровь.
Капитанамерика: А почему она белая и странно пахнет?
Тонистарк: Девственник, да? Ненавижу девственников.
Ник Фьюри: Вы должны стать Мстителями и отомстить.
Тор *где-то на земле, бороздя носом душистый луг* Я буду долго...*бум* гнать велосипед....*бум* в глухих лугах его остановлю...*бум* сорву цветов....*бум* и подарю букет...*бум* той девушке, которую....*бум* люблю.
Тонистарк: У Тора с Локи свадьба сегодня, вообще-то.
Ник Фьюри: Тем более.

Часть восьмая.

/Небоскреб Старка. Нью-Йорк/
Локи: Ты? Тебя я не приглашал на нашу свадьбу.
Тонистарк: Вообще-то, я здесь живу. Выпьешь?
Локи: Я хочу трон.
Тонистарк: Это что, напиток такой ваш местный?
Локи: Трон. Всё ради этого чертового трона. Три тысячи приглашенных. Две тысячи свидетелей. Ёрмунганд с супругой. Фуршет на пять тысяч персон. Свадебная речь. Костюм. Цветы. Декорации. Армия. Почетный караул.
Тонистарк: Халка позовем. Он обещал быть тамадой.
Локи*со стоном опускается на пол*
Тонистарк: Но особняк свой разнести не дам. Это мой трон, детка!
Локи*рассеяно* Что?
Тонистарк: ТРОНА НЕ БУДЕТ, ГОВОРЮ.

********************************************************************

И тут, дорогие, опустим завесу жалости. Потому что началась реальная мясорубка любви. Всем езды.






Наташа Романова: Что это за упыри там лезут из портала?
Капитан Америка: да, какая разница? не парься, Натаха! Мочи их!
Локи: Мои свидетели!!!!!! Подружки невесты!!!!!!!!!
Хоукай: Что это за сука там летает в небе?
Тонистарк: Тварь какая-то!!! Сейчас прикончу!!!!
Локи: ЁРМУНГАНД!!!!!!!!!
Тонистарк: О! Подбил!
Локи: Нет! Нет!
Правительство, обращаясь к Нику Фьюри: Что за черт у вас там творится?
Ник Фьюри: Свадьба.
Правительство: А разве Мстители не должны мстить?
Ник Фьюри: И это тоже.
Правительство: Странная свадьба.
Ник Фьюри: Наш агент Наташа Романова говорит, что в России, например, еще не так гуляют.
Хоукай: Слышь, Тони, там Локи орет, что каких-то свидетелей его замочили.
Тонистарк: Свидетелей Иеговы чтоль? Сектанты, небось. Так этим мразям и надо.
Локи: Моя свадьба! Мой фуршет! Мои свидетели!
Халк: Ну, держись, молодая. Тамада пришел.
Локи: НЕ СМЕЙ! НЕ СМЕЙ МЕНЯ БИТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОДНИМЕШЬ РУКУ - НАВЕКИ ПРОКЛЯНУ И НЕ ПРО....
Халк:
*спустя пять минут*
Локи*лежа в ламинате, как Клеопатра в саркофаге*: Всё. Я подаю на развод.
Капитан Америка: Срочно всех гражданских эвакуировать в метро! Закрыть люки и не высовываться!
Полицейские: Ты кто блядь нахуй такой?
Капитан Америка: Я - Капитан Америка! У всех....
Полицейские: Дальше можешь не продолжать.
Наташа: А где, собственно, жених?
КапитанАмерика: На мальчишнике. Мальчишник сегодня тоже здесь. Чтоб два раза не реставрировать.
Тонистарк: ВУХУ! Даже ядерную боеголовку подогнали! Сейчас спровадим в космос! ВОТ ВАМ ГОСТИ ДОРОГИЕ!! ВЫКУП ЗА НЕВЕСТУ!!! ХЛЕБ-СОЛЬ!!!!! *подрывает космический корабль, падает мордой в винегрет*
Капитанамерика: О, господи! Тони! *припадает на колено, чтоб сделать искусственное дыхание*
Халк: АБЫР.
Тонистарк приходит в себя.
Капитанамерика: Так значит, ты лечил детей в Камбодже.
Тонистарк: Надеюсь, меня никто не целовал?
- Нет, - ответил Капитанамерика и заплакал. И я вместе с ним.
Тор: Отличный мальчишник!!!! ЭНАЗА!!!
*хватает (я не шучу) Локи и швыряет его о землю, как показано на картинке*=>
Зал в коме. Киномеханики в коме. Пленка в коме.
Тонистарк: Мы победили!!! Вуху! Всем шаурмы!!!!
Тор: Ну, что, брат мой? По нраву ль тебе свадьба?
Локи*вытирая потекшую тушь*: А можно мне выпить?
Наташа, Тонистарк, Капитанамерика, Хоукай, Халк, НикФьюри*хором*:

ГОРЬКО.

Эпилог.


Ник Фьюри: Так Авенджеры спасли мир, а Тор женился на Локи. Никогда еще Нью-Йорк не видел столь сногсшибательной свадьбы.
Тор: У нас это называется Рагнарёк!
Локи: Я подам на разво....*на Локи поспешно надевают намордник*
Тонистарк: Ну, что, же, голубки! Рад был познакомиться! Хотя, конечно, теперь весь город после вас отстраивать! *жмет руку Тору* В ОБЩЕМ, СПАСИБО ТЕБЕ, ВОВАН. ХОРОШО, ЧТО ПРИЕХАЛ.
Тор: Бгыгы.
Хоукай: Кстати, Тор, а почему вы с Локи общались пятистопным ямбом?
Тор: Так это же асгардский язык.
Тонистарк: Моя мама нацепила на себя ваш гобелен.
Локи*злобный взгляд*
Тонистарк: Прошу прощения. Не будем злить молодую. У нее еще брачная ночь впереди.
Локи:
Тонистарк: Эх, Тор. Уступил бы ты мне этого оленя хоть на один раз.
Капитанамерика: Гхм-гхм.
Тонистарк: Ну, что? Я же сказал, ненавижу девственников.
Капитанамерика: А альт любишь?
Тонистарк: Только под черную икру.
Капитанамерика: Какой же ты размазня, Старк. Пора закалять сталь твоего характера.
Тонистарк: Хм. *облизывая брови*
Наташа: К вопросу о стали? А где же этот жезл-телепорт?
Тор: Так мы же его в букет невесты засунули.
Наташа: Я видела, что Локи кидал букет.
Локи: ^^
Ник Фьюри: И кто его поймал?
Хоукай: ...
Тонистарк: А где Халк? Халк?......

А МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ В АДУ УМРУ ОПЯТЬ ТУДА ПОЙДУ
ГДЕ ТОНИ КРЫЛАТЫ
А СТИВЫ КОСМАТЫ
ГДЕ ЩИТЫ
МЕЧИ И ЛАТЫ
СЛОВНО ПЕСНИ ЗВЕНЯТ!!!!!!
ОЛОЛО! ОЛОЛО! ОЛОЛО!
ВСЕ.


Эпилог два. Специально для конеко. кажется, у вас же и видела
Спустя еще пару недель:



©


...ну и Халк. божи, Халк. все разрулил...все. люблю. маладца. ЕЩЕ!

---

Smile with Loki

Брат мой, я тебе нарисовал картинку, которая должна мотивировать тебя улыбаться!

По клику на превью открывается картинка целиком

По клику на картинку открывается большой размер на девианте

Вопрос: Улыбнуться

1. =)		52	(100%)
Всего:		52

@темы: my art

---

Локи

Не думаю, что кто-либо сможет понять мою идею, поэтому полный размер постить не буду.

@темы: my art

---

Руки прочь!

Когда я запостил первый фанарт на Тони с Локи, спустя секунду ебанула гроза.
Когда я запостил второй фанарт, от перепада электричества перезагрузился комп.
Чую, еще один да с рейтингом, и меня просто ебнет молнией насмерть.

По клику на превью открывается картинка целиком.

- Что за хуйня??
- Хочешь, чтобы я убрал руки?
- НЕТ!!!



По клику на картинку открывается большой размер на девианте

Вопрос: А ты хочешь, чтобы Тони убрал руки?

1. ДА!!!!!		27	(35.53%)
2. И картинка мне тоже нравится. =)		49	(64.47%)
Всего:		76 Всего проголосовало: 62

@темы: my art

---

The Avengers - Loki x Tony Stark

По клику на преью открывается картинка целиком

По клику на картинку открывается большой размер на Девианте

Вопрос: Мне нравится

1. +1		50	(100%)
Всего:		50

@темы: my art

---

О БОГИ!

О. МОЙ. ГРЕБАННЫЙ. БОГ!!!!!



пруфлинк на трейлер www.youtube.com/watch?v=GJlKHeVUESA&feature=pla...

ОНИ ЭТО СДЕЛАЛИ БОГИ ОНИ СДЕЛАЛИ ЭТО ГОСПОДИ ЭТО Ж ВАЩЕ БЛИН В УМЕ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!

@темы: my art, National Treasure, the kingdom of the unpredictable

---

О прекрасном.

Самую охуенную ночь в году провел я со своим бро =))))
Вчера вот захожу в твиттер, а там псто его типа Подвернул ногу, не поеду видимо в час ночи на Мстителей.
И вдруг мне взъебло завопить А вот я бы поехал!!1111
И как давай безжалостно подрывать его на приключения.
Ну недолго думая собрались да и поперлись, а нога у него и правда болела, поэтому сначала мне было стыдно, но потом уже и он сам об этом не жалел, потому что
БЛИИИИН ЭТО САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ГОДА КАК МИНИМУМ!!111111
я давно не сморел кино в таком приступе фангерлинга, грызя пальцы, вопя так, что люди с передних рядов - ах да, романтика романтика, последний ряд, белый ром в бутылке минералки и шоколадка лол - начали на нас материться и кидаться поп корном.
НО КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО ОХУЕНННО!!!!111111111
Я должен срочно научиться рисовать, чтобы рисовать рисовать рисовать это стопицот раз во всех ракурсах!!!1111
Да, ответственно заверяю - никаких спойлеров =) Потому что кроме АЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ я все равно ничего сказать не могу и это надо видеть!!!11111
Так что все бегом смотреть, и меня еще с собой зовите, я должен посмотреть это еще раз.. другой, третий пятый. =)
И стоек непременно напиздить в Рио *_______________________________*
После кино хотели было к кому нибудь вписаться, но опять же я спизднул мол ну ведь пол4, почти метро открыли, го лучше за пивом, а потом ко мне, чем честной народ будить.
Гуляли по арбату, там так прекрасно, погода прекрасна, все вообще кругом прекрасно!
Нашли где-то в переулке тележку из 7 континента и по принципу do what i want я наконец то прокатился в тележке по улице, а потом решил, что надо непременно отвезти тележку нашей любимой тетке к подъезду +)))
Что мы и сделали, производя непередаваемый грохот в пять утра =)
Потом взяли еще пива после моего жалостливого Ну заебись гуляем же, ну подумаешь в инст с утра : DDD
Да, я такой плохой ужас просто, сам то я спать потом поехал х)
Пошли на красную площадь, давненько не был рано утром в александровском.
Сидели там на бордюре с пивом, курили и вели великосветские беседы о кремле и будущем русского народа х)
А потом позавтракали в маке этими их глупыми булками с яйцом.
Ну и в довершение я в метро облил какую то тетку кофе, причем крайне метко, перед тем, как выйти из вагона : D

Моя первая в жизни фотка с красной площади =)


Еще пара фоток в тч пруф фотки тележки у двери подъзда тут vk.com/maxkennedy?z=photo2817064_280774949%2Fph...

@темы: National Treasure, the kingdom of the unpredictable, Once upon a Time in Mexico, Arizona Dream

---

спросите меня че нить? А я вам какой нить вопрос тоже вброшу если с акка зайдете или ссыль на свой кинете.
www.formspring.me/maxkennedy

---

О занимательной механике

Теперь, кажется, точно уже не осталось ни одного места, где я мог бы безнаказанно и откровенно палиться и писать все, что взбредет в голову.
Караул О_О
Пожалуй, я напишу политкорректный пост о том, как все прекрасно.
А нет, одно осталось. ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы таинственные дневники такие таинственные.
Итак. Вот день сегодня был просто чудесный!
Проснулся в три часа дня, вылез в контакт и превратился в муррррчащую сферу.
В таком состоянии мне сложно было раскукожиться и вылезти из-за монитора, чтобы хотя бы найти майку, но в конце концов я победил свою поистине гейскую восторженность и побежал делать зарядку, топить себя в душе, ругаться с вымытыми волосами и пить кофе.
Отличный завтрак! Вернее, его отсутствие. А поесть я люблю Т_Т
А по дороге в инст меня в кои-то веке посетило чудесное настроение.
Дождик прошел, солнышко светило, радуга была.
В инсте все на удивление распрекрасно.
И еще мур.
И вообще мур.
Так, не то.
И закат такой весь прямо розовый, и тепло на улице.
И еще раз мур.
На трамвай не успел. Ну и все равно, тепло же на улице.
И я целую неделю не курил.
Вот такой я молодец.
А теперь опять ночь, литры кофе и мрачные мысли.
Хей, где там моя машина времени?
Строй ее скорее, я больше здесь не могу.
А насколько любопытен ты?

@темы: A Good Night to Die, What's eatin' Gilbert Grape

---

сморите какой мобец годный!

25.04.2012 в 00:23

Пишет  Avel Ankou:

Финал моба.
Строили, строили и, наконец, построили.(с)
Лично от себя: просьба не ругаться на радикал и постараться не высказывать мне относительно него претензий. Я понимаю, что каждый привыкает к определенному обменнику, но мне уже поздно было переучиваться, именно с радикалом у меня самый адекватный контакт. На вкус и цвет, в общем, вы понимаете.
Если что-то не работает - сигнальте.
Предупреждаем: картинки вылезают крупно, посему либо сохраняйте их, либо копируйте ссылку прямо на изображении и пихайте в строку браузера. Второе - самый логичный и быстрый вариант, где в итоге можно пощелкать изображение крупно/во весь экран.
И без флейма, пожалуйста.

Часть 1.

Лайн:  ...Фиолетовый Дракон... Колор:  pan KOSHAK


Лайн:  .Le Vent. Колор:  wandarer


Лайн:  ~Ri Колор:  Saiyond


Лайн:  Amenen Колор:  KeySi


Лайн:  Andette Колор:  Nameless Legion


Лайн:  Aniel-AK Колор:  SD Kay


Лайн:  Aurelia_Orestilla Колор:  Локи Ди


Лайн:  bonezz Колор:  Sei Mikoto


Лайн:  Cellofun Колор:  |maXKennedy|


Лайн:  Chihio Колор:  Ифиль

Часть 2.

Лайн:  Delfina aka saja Колор:  Бобик


Лайн:  Dotana van Lee Колор:  Kabuto bug


Лайн:  *Earth Колор:  tench


Лайн:  HerbstRegen Колор:  Ларбеста


Лайн:  Kabuto bug Колор:  Tveizen


Лайн:  Kaminary Колор:  Aniel-AK


Лайн:  Kevo Колор:  So-nya!


Лайн:  KeyHof Колор:  Мистер Эмбрион


Лайн:  KeySi Колор:  Кошкин Ёж


Лайн:  KIoto-san Колор:  Kleon

Часть 3.

Лайн:  KirioSanjouin Колор:  Avel Ankou


Лайн:  Kleon Колор:  riceboy


Лайн:  Kueshka Колор:  Saiprin


Лайн:  Liziel Колор:  Вениамин Фолк


Лайн:  Локи Ди Колор:  ...Фиолетовый Дракон...


Лайн:  mad-sama Колор:  KirioSanjouin


Лайн:  Master)(Kard Колор:  HerbstRegen


Лайн:  |maXKennedy| Колор:  SOU:


Лайн:  My Master Darkside Колор:  ~Ri


Лайн:  Nekozyawa Колор:  Aurelia_Orestilla

Часть 4.

Лайн:  Nikke Larsen Колор:  Smoxt


Лайн:  OkuniReika Колор:  Kueshka


Лайн:  pan KOSHAK Колор:  Cellofun


Лайн:  riceboy Колор:  mad-sama


Лайн:  Saiyond Колор:  KeyHof


Лайн:  SD Kay Колор:  Andette


Лайн:  Smoxt Колор:  Рёсхен


Лайн:  So-nya! Колор:  Dotana van Lee


Лайн:  SOU: Колор:  Kaminary


Лайн:  SSC Колор:  Kevo

Часть 5.

Лайн:  Stee King Колор:  Копикэт


Лайн:  syringe full of syphilis Колор:  журавель~


Лайн:  tench Колор:  syringe full of syphilis


Лайн:  Ti-ruch Колор:  Моторчик


Лайн:  Tveizen Колор:  Копетан


Лайн:  wandarer Колор:  Stee King


Лайн:  Zeitaku Колор:  Chihio


Лайн:  Zitaar Колор:  Zeitaku


Лайн:  Арлекино Колор:  Хааши


Лайн:  Бобик Колор:  Ti-ruch

Часть 6.

Лайн:  Вонг Колор:  KIoto-san


Лайн:  журавель~ Колор:  Веркошак


Лайн:  Ифиль Колор:  Liziel


Лайн:  Кошкин Ёж Колор:  SSC


Лайн:  Ларбеста Колор:  *Earth


Лайн:  Мистер Эмбрион Колор:  Amenen


Лайн:  Моторчик Колор:  Вонг


Лайн:  один. Колор:  Хорус


Лайн:  Рёсхен Колор:  Синёк


Лайн:  Синёк Колор:  My Master Darkside


Лайн:  Хааши Колор:  Master)(Kard


Лайн:  Хорус Колор:  .Le Vent.


Лайн:  Веркошак Колор:  Zitaar



Потеряшки:
Лайн:  Avel Ankou Колор: Kristoff_Kristoff


Лайн:  Kristoff_Kristoff Колор: Арлекино


Лайн:  Nameless Legion Колор: Delfina aka saja


Лайн:  Saiprin Колор: bonezz


Лайн:  Sei Mikoto Колор: okunireika


Лайн:  Вениамин Фолк Колор: Nekozyawa


Лайн:  Копетан Колор: Nikke Larsen


Лайн:  Копикэт Колор: один.


Поощрения за старания принимаются в виде Шепардов и Бэтмэнов разной степени обнаженности.
Огромное человеческое спасибо  Вонг за приведение ссылок в достойное состояние.

---

Big Daddy in the Rain

Дааа, когда я писал парой постов ниже, что нарисую правильный дождь, я имел ввиду вот это.
По клику на превью открывается картинка целиком.

По клику на картинку открывается большой размер на девианте

Вопрос: Мне нравится

1. +1		52	(100%)
Всего:		52

@темы: my art

---

Ололоки

Вы не поверите, но..
И да, я хотел сделать быстрый набросок, но ведь пока не затрахаю до точки мне одного известного удовольствия, не могу остановиться.
Поэтому доброго всем утра, а мне добрых снов что ли.

По клику на картинку открывается большой размер на девианте

Вопрос: Мне нравится

1. +1		51	(100%)
Всего:		51

@темы: my art

---

anatomy study

Муахаха это всего лишь очередной anatomy study как это блеать переводится-то уже совсем весь мозг распродал на сувениры.
Я сообщал вам новость? Я больше не ненавижу Беню =)

По клику на превью открывается картинка целиком.

По клику на картинку открывается полный размер на девианте

Вопрос: Мне нравится

1. +1		22	(100%)
Всего:		22

@темы: my art

---

Локи

По клику на превью открывается картинка целиком

По клику на картинку открывается большой размер на девианте

Вопрос: Мне нравится

1. +1		51	(100%)
Всего:		51

@темы: my art

---

Just walking in the rain

Не, не то. Потом нарисую про дождь по-другому.
Про дождь и пару портретцев, угу.
Тем не менее, меня люто прет одна песня, и если я осилю найти код вставки, то впихну ее и сюда, а не только в плейлист в контакте.


Listen or download Just Walking In The Rain for free on Prostopleer

По клику на превью открывается картинка целиком

По клику на картинку открывается полный размер на девианте

Вопрос: Я действительно послушал песню

1. +1		30	(100%)
Всего:		30

@темы: my art

---

Что станешь делать ты со мной, когда я буду целиком твоим?
Забудешь так же быстро, как пленил собой.
Поэтому тебе я никогда принадлежать не стану
Чтоб только вечно рядом быть с тобой.

---

о звездах

15.04.2012 в 14:53

Пишет  DreamOfLoki:

31.01.2012 в 14:14

Пишет  Der_Ketzer:

горо

30.01.2012 в 11:19

Пишет  Korrina-Weilling:

Не могу не перепостить этот чудный гороскоп)) С моим-то скептическим отношением к подобным штукам. Но тут читаю и прям узнаю своих друзей и знакомых) И себя, кстати, тоже

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

Овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, Овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому Овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то Овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате Овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в Овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

Телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на Тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность Тельцов - "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

Близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все Близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете Близнеца нахуй. Главная цель Близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для Близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На Близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

Рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и Раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, Раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если Львов это устраивает, Раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще Раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда Рак готовится к речи на первом – преступление против Раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, Ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

Лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если Льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что Льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение Рыб. Правда, Рыбам после становится еще хуже, но Лев тут уже не при чем, если нужно Лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, Лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым Льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще Львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о Львах здесь написана чистая правда.

Дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от Овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены Девы, но все Девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной Девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

Весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что Весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще Весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

Скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю Скорпион так же дьявольски опасен, как Скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно Скорпионов используют в своих целях других, причем сами Скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост Скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

Стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает Овна где-то на середине жизненного пути, у Стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со Стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были Стрельцами, но не видала ни одного Стрельца, который бы не был алкашом. Причем порядочный Стрелец выпивает столько, что у Тельца давно бы отвалилась последняя почка, а Стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных Львов. А между Стрельцом, который вступил в сговор с Овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

Козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это Козерог. Если вы случайно наступили Козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и Близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состоянии и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наёбок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

Водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но Водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути Козерог, может заставить Водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), Водолей не простит. Губителен союз Водолея со Стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути Стрельца или Козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом США – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать Водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И Водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием Козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

Рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще Тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще Тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями Овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих Овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают Львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у Рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда Рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.